Kalo dihitung dari hari ini, sekitar 21 hari lagi aku insya Allah balik ke Maros. Hm... kalo aku gak balik lagi Ramadhan ini, bisa-bisa aku jadi the next Bang Toyyib, tiga kali puasa tiga kali lebaran gak pulang-pulang.
Entah mengapa Ramadhan tahun ini banyak banget hal yang membuatku begitu kangen rumah. Yah, gak bisa kupungkiri juga ada beberapa orang yang menjadi stimulus keputusanku ini. Tapi walau stimulus itu ada, dan kurasakan ada keinginan di dalam hatiku, aku tidak ingin meminta pada Ibuku untuk mengizinkanku pulang. Aku ingin pulang kalo ibuku dulu yang nawarin buat pulang. Aku takut, kalo aku minta pulang, sebenarnya ibuku gak ada uang, tapi diusahain banget-banget karena tau aku udah minta. Secara, aku itu anaknya jarang meminta sesuatu, makanya sekali minta, kadang orang tuaku mengusahakan sekuat tenaga untuk memenuhi keinginanku.
Namun, untuk Ramadhan kali ini, ibuku yang langsung meminta aku untuk pulang. Bahkan, waktu masih di Surabaya, begitu tau aku ini lagi libur, dia langsung nanya, kenapa aku belum ngusahain untuk pulang. Artinya dia udah gak sabaran pengen ketemu aku. Haha... so do I Mom. Well, Ramadhan taun lalu, aku terlanjur cerita bahwa aku jadi sekretaris panitia Ramadhan. Hm... ibuku itu gak pernah mau ngeganggu sedikitpun kegiatan kuliahku maupun organisasi di kampus. Dia kepengen aku fokus sama semua yang aku kerjain di kampus. Aku tau dia kangen banget, begitu pula aku. Tapi dia melepaskan kerinduannya dan bilang bahwa aku gak usah kepikiran pulang atau apa pun, cukup aku fokus dengan yang lagi aku jalanin sekarang. Walaupun dia kangen, rasa kangen itu dapat ditunda, beda halnya dengan pengalaman yang sedang aku rajut, pengalaman itu belum tentu muncul untuk yang kedua kalinya.
Ibuku, melepaskanku pergi ke Bandung dengan penuh pengorbanan. Selama aku masih tinggal di rumah, sejak aku lahir sampai tamat SMA, jarang banget aku nginap di luar, baik di rumah keluarga, apalagi di rumah teman. Beda dengan adik-adikku yang sering nginap di rumah nenek, aku justru lengket banget sama orang tuaku. Jangankan nginap, keluar bentar aja dari rumah—dari aku kecil sampai SMP—pasti langsung dicariin. Adik-adikku yang lain, baru dcariin kalo udah mau Maghrib belum pulang juga. Padahal, aku ini anak sulung, tapi kadang aku merasa penjagaan orang tuaku kepadaku melebihi adik-adikku.
Aku tau, baik aku maupun ibuku tidak pernah lama berjauhan. Kini, dia harus rela melepaskanku, membiarkan dirinya menanggung kerinduan, demi cita-citaku. Seperti yang pernah kukatakan bahwa bila ada orang yang paling tersiksa karena jauh dariku, maka orang itu adalah ibuku. Hanya saja, dia tetap profesional, karena jaman dia kuliah dulu, dia juga jauh dari orang tuanya. Dia sepenuhnya menyadari bila membebankan kerinduannya padaku, hanya akan membuatku kepikiran rumah sepanjang tahun dan tidak mampu fokus pada pencapaian cita-citaku. Maka dari itu, dipendamnya kerinduan pada anaknya ini hanya bagi dirinya sendiri. Sangat jarang dia mengatakan rindu padaku, padahal aku mampu mendengar dari suara dan cara bicaranya bahwa ada secercah kerinduan yang menggelayut di ujung hatinya.
Waktu SMA, akhirnya kau diizinkan untuk ikut ekskul. Izin itu kujadikan momen untuk sibuk di sekolah. Aku pernah jadi sekretaris OSIS, kadiv Penerbitan Buletin Rohis, wakil ketua di English Fans Club, wakil bendahara di Mathematic Society, anggota KIR, aku juga sempat ikut-ikut club seni di jurusan drama. Hampir setiap hari aku pulang menjelang Maghrib. Saat pulang, ibuku tidak pernah mau tau aku baru aja udah makan atau belum, pokoknya nyampe rumah, ganti baju, langsung makan, kalo nggak, ibuku akan mengklaim bahwa aku sedang sakit. Makanya, kalo ada temen yang ngajakin makan sebelum pulang, jarang kuturuti, abisnya, makan sebelum pulang, nyampe rumah langsung makan lagi. Dan... kalo aku bilang udah makan di sekolah, pasti ditanya makan apa, paling aku cuman makan bakso atau mie pangsit, atau gado-gado, dan ibuku bakal bilang, “apa tuh, bakso, gak sehat, kamu kalo tiap hari makannya bakso mulu mau jadi apa?... bla... bla... bla....”
Coba bandingkan hidupku di Bandung sebagai anak kostan. Mana ada yang mau nyiapin aku makan tiap mau makan. Padahal dulu, kalo nyampe rumah, langsung disiapin makan, kalo ibuku lagi sibuk, biasanya adekku yang bungsu yang diminta ibu buat nyiapin aku makan. But now, it’s all by myself.
Hehe... tapi, kalo aku gak ngalamin ini semua, hidup sebagai anak kost, mana mungkin aku ngerasain pusingnya ibuku mikirin menu makan sekeluarga tiap hari. Aku aja yang hanya mikirin makan buat aku sendiri udah pusing, malah kadang sampe males makan. Kalo aku tetap jadi anak yang serba disiapin segala macamnya di rumah, aku nanti gak akan bisa nyiapin segala macam keperluan rumah tangga kalo udah nikah. Mungkin itu satu dari sekian hikmah menjadi anak kost, terpisah dari rumah, dan harus berjuang sendiri. Hidup anak kost!
oleh: Nila Sartika Achmadi
0 comments:
Post a Comment